2011年7月28日星期四

陽光燦爛一生

只有一瞬間,卻是陽光燦爛一生,眨眼,我又一次聽到了驪歌。
畢業那天的夢裡,有蒲公英正在盛開,風來了,散了。白色絨毛在空中逃竄。留下一片茫然。
恍然間,我看到了從前。三年前,我們背著書包來到這所學校,帶著無法阻擋的驕傲。雖然不曾相識,但彼此的雙眸帶著似曾相識的親切。我們進入同一個教室,初一五班。於是,五班,成了我們的代名詞。這個集體,糟糕透了。午唱第一名,倒數。運動會第一名,倒數。文化成績第四名,一共就五個班。但老師舊是那樣自信的。我們為自己寫了句口號──超越夢想,一起飛翔。
真的,我們做到了。最後一年,我們無比絢麗。我們都是第一,都是從頭開始數的。然後就這樣,在絢麗之下,我們離開。分散到別處去,兩所學校,兩圍牆。兩座城市,兩天地。好不容易,我們才開花,好不容易,我們才如此奪目。可一陣風,吹散了彼此。於是,一切都歸零,一切變得陌生。
今天,站在這裡。站在夏至以後,站在七月的尾端,帶著傷感。思念起痛罵三年的飯菜,思念起怒視三年的老師,思念起變態的校規……好像再凌晨起床,同室友們一起歌唱。好像再徹夜長嘆,談論從前未來。
回首,那是一季怎樣的陽光,燦爛了彼此一生。回首,那是一所怎樣的學校,明媚了彼此一世。
再幾天過後,我們都要面對新的一切。只是我們的驕傲收斂了很多,我們雙眸裡的親切減少了許多。新的一切,似乎叫人有些害怕有些不想再認識對方。因為蒲公英開後終要分離。
但花開花落,誰也無法阻擋。因為曾經燦爛過,所以一生都絢麗。
這個夏季,看過蒲公英的絢麗與凋零的美麗。
更記得,我們的綻放有多么不容易。只有一瞬間,卻是陽光燦爛一生,下一朵花,還是會開。還是要留念。
那是一季怎樣的陽光,燦爛了彼此一生。
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2011年7月20日星期三

靜,能修心養性

靜,能修心養性。在寺院吃素齋,和一干僧眾長條桌排排坐,一人面前兩只碗,一碗是菜,一碗是飯。菜就是平常的素燴菜,土豆西紅柿洋白菜茄子一鍋燉,飯是白米飯。沒有人說話,連碗筷聲都不大能聽得見。
我問旁邊一個十六七歲的小和尚︰“這樣的飯,吃得慣嗎?”聲音當然是小小的。
小和尚點頭一笑︰“吃得慣。”聲音比我還小。
結果就這一聲,害他挨了一下。
當時一個和尚飯堂高坐,可能是專管紀律的,此時便走下位來,我抬頭看他,他對我們這些俗人倒客氣,卻拿戒尺反手“篤”一下敲在小和尚的光腦袋上,低喝一句︰“吃飯﹗”小和尚疼得一縮,也不敢再出聲,乖乖往嘴裡扒米。
我不理解。吃個飯么,這么嚴厲。
過後問掌堂師傅,師傅說,俗人吃飯,邊吃邊說,最易分神,不辨滋味,這些糧食菜蔬都是種出來叫人吃的,人吃了它要感恩的,浪費和不敬都不是修行中人。越沈默越專心,這是對飯的最大尊重。而且,吃飯的過程,既是接納每一粒味道分子和食物分子的過程,也是和天地萬物交流的過程。食不言,寢不語,身靜而後心靜,這樣才能修煉到禪宗的上乘。
最後,他說了一句話︰“捂住嘴,才能敞開心。”我一下子知道了自己為什麼會常常虛誇浮躁的原因。
靜,不是一件容易的事。上帝給人一張嘴,除了吃飯,就是說話的。三個女人或者三個男人都會構成一台戲,只不過這台戲是扎在鄉間的土台子上,看似油頭粉面,實則塵土飛揚。一個字︰亂。
所以我欣賞錢鐘書做學問的境界︰“大抵學問是荒江野老屋中二三素心人商量培養之事。”所謂素心,樸素平淡,一片白光,白光裡卻有內容,這才是敞開之後,心的形狀與特徵。
素心相對,清景難逢。這樣清景裡,還應該再容得下一對彈琴和聽琴的人。
“伯牙鼓琴,鐘子期聽之,方鼓琴而志在泰山,鐘子期曰︰‘善哉乎鼓琴﹗巍巍乎若泰山’。少時而志在流水。鐘子期曰︰‘善哉鼓琴,洋洋乎若流水’。鐘子期死,伯牙摔琴絕弦,終身不複鼓琴,以為世無足複為鼓琴者。”
我心折於這對朋友的心心相印,卻不知道在此之間,俞伯牙還有過一段真正“捂住嘴,敞開心”的艱難歷程。
俞伯牙師從當時很有名氣的琴師成連學藝,三年後,成連說我會的你都會了,但是音樂的感受力和悟性方面我沒辦法教得你更好。這樣,我的老師方子春是一代宗師,現住在東海的一個島上,我帶你去拜見他可好?俞伯牙聞言大喜,兩個人帶足食水,乘船往東海進發。一天,行至蓬萊山,成連說︰“我去接老師,馬上就回來。”就把伯牙一個人撂在孤島上。過了好多天,老師始終沒回來,伯牙一個人孤零零,只有大海和山林相伴,耳邊鳥聲啼鳴,無數惆悵情緒滋生。漸漸的,他的心情由焦急、擔憂、煩躁、惆悵,轉化為一片清明,全身感覺像張開一張大網,捕捉來自天地間的一切美妙訊息。從此時起,伯牙琴藝精進,睥睨群倫--原來,這是他老師布的一個局,如此煞費苦心,就是為的要他捂住嘴,敞開心。
世上知音相賞,皆因都有過“捂住嘴,敞開心”的過程,才能到達曲意相通的美妙心境。所以佛祖拈花,釋迦破顏,所以曹洞宗人宏智正覺(1091~1157)倡導的默照禪的觀行方法,其奉行精神即是“緘默之妙,本光自照。”
要想修靜,就得有所舍棄。宋朝僧人惠詮《題梵天寺》詩雲︰“落日寒蟬鳴,獨歸林下寺。松扉夜未掩,片月隨行屨。唯聞犬吠聲,又入清蘿去。”
詩中禪僧落日時分始獨歸寺院,他白天到那裡去了?為什麼聽到犬吠之聲,他就隱入了青蘿叢中?
原來自中晚唐以來,士大夫階層喜結僧流,頻擾清修,周紫芝《竹坡詩話》中的有一段這樣的話︰“有數貴人遇休沐,攜歌舞燕僧舍者。酒酣,誦前人詩︰‘因過竹院逢僧話,又得浮生半日閑。’僧聞而笑之。貴人問師何笑,僧曰︰‘尊官得半日閑,老僧卻忙了三日。’謂一日供帳,一日燕集,一日掃除也。”所以,寺廟有時已不能避世,於是詩中主人公要更找清靜之處。天明離寺,日暮而歸。至於白天的樂趣,我們雖不得見,也可想像。他的心中,經歷著一片花海,蝴蝶翩飛,松濤陣陣,瀑布轟鳴的“大靜”。
靈魂的事情,原來真是這樣的︰捂住嘴,才能敞開心。
環保袋應循環使用 為愛等一輩子 世界肌膚深處的秘密 送給您一盤吉祥順暢 她如粉花 做一場虛妄的夢 一個人行走在陽光下 2012是我的一個夢 放下才一種解脫 淡淡的音樂 遺失的美好 作為一個女子 擁有新的生命 濱江觀舞 一路的風景 一本鄉志填空白 由歲月吞噬 輪迴鏡中定將你細細打量 細細品讀坐車之味 細碎的溫暖

2011年7月12日星期二

努力往前看的學生

我只是個,努力往前看的學生,最近總是想寫些什麼,但,卻不知道要從何寫起。這一只讓我不能動起手來寫。嗨,有時我想我並適合寫作吧,以前總以為自己會成為一個很好的作家,只要我願意動筆寫東西,可是,現下這份自信有點讓我覺得自大了冷氣
我現下是一個將讀大二的大學生,沒有談過戀愛,但卻很向往有一場美好的戀情﹗可是,是我太挑,還是我本來就對感情冷感呢?有些人外表很好,卻心靈卻是那樣的骯髒,讓我看都不想去看,有些人雖然不是那麼帥,卻心地好,我很願意和他們做朋友,可是卻只能做“兄弟",根本不來電,嗨﹗是我太挑剔了嗎?我以前對於這點我很不清楚燒烤食物
朋友說我很少誇獎人,有嗎?我覺得我很會夸人啊,呵呵,也許是不太會表達吧,在別人聽來是批評,我知道總是看見別人的缺點,不看別人的優點是不好的,會讓別人覺得這個人很相處。可是,我並不是很難相處的人,我天生樂觀,很喜歡交朋友,對朋友自認為不錯,呵呵﹗但也許是性格問題吧,我並不怎么向我的朋友訴說我心中深處的事情,因為我有時並不是很信任他們,我怕他們對我的事有我不想看到的表情,所以,我總是把有些事深深藏在我的心底,不讓人和人去觸碰﹗所以,有時在一大堆人裡我會覺得是那麼的孤獨和無助,在大家開心的時候,心裡卻是說不出的苦澀﹗
我想我現下依然沒有談戀愛,應該是理念出現了差錯,我看見身邊的朋友談戀愛,雖然,有時是那麼的甜蜜,卻麻煩也隨之而來。我是一個很討厭麻煩的人,也許就是這樣,我對愛情向往,卻在原地踟躕,因為我不想有麻煩,不想原本兩個好好的人,成為陌路﹗分手後能成為朋友,我是不太相信這樣的話的,至少在我的身上是很少實現的。兩個人有兩個人的福祉,一個人有一個人的自在﹗我想我會是屬於一個人的自在生活Perm
我最大的願望是去旅行,一個人。背著旅行包,獨自一人走遍每個美好的地方﹗欣賞他們最璀璨的時刻﹗我愛這樣的生活。去西藏看那些虔誠的膜拜者,他們臉上有著我想要的東西,那種純淨的東西﹗去蒙古大草原,放下所有包袱,在廣闊的大草原上駕馬奔騰,體會一次瀟灑不羈的生活﹗去海邊,看日出、日落,去雪梨歌劇院,看歌劇……還有很多很多,是我要去看去玩的,可是往往現實是那麼的殘酷,我還有父母,身邊有許許多許多人或事,讓我不得不停止這種不切實際的想法﹗我現下不是一個人,我還有太多太多的牽絆,我想我這願望是不會實現了﹗每每想到這裡心裡是傷心的﹗自由是我一直向往的,又有誰是完全自由的呢?
我也期盼過我未來的生活,有一個美滿的家庭,有個深愛我的丈夫,就像小說裡的一樣,男人深深愛著他的小女人,白頭到老,有個活波可愛的孩子﹗能在黃昏、早晨是在1公園裡散步﹗想想那畫面,我嘴角總是會微微上揚,我想那是真真的發自內心的微笑,是那樣的福祉﹗你們是不是也有這樣的憧憬呢?我想是有的吧,我想現下就有些人是按這個方向努力著吧﹗加油哦﹗我相信努力總是會有結果的強化淋巴
緣分、命中注定?我想我是不會全信的﹗因為當你不相信她時,卻總是會發生奇跡﹗但你全相信它時。往往他會跟你開個天大的玩笑﹗生活就是一台戲劇,一台沒有規定台詞、人物、情景的戲劇,而且每天都在你的身邊上演著﹗有時你是裡面的主人公,有時你又變成戲裡的路人甲、路人乙﹗
不要去埋怨現下的生活,你還要去感激上蒼,賜予了你這些﹗別抱怨你過得生活不好,吃的不好,在你覺得你碗裡的食物不時,想想非洲那些沒有飯吃,還挨著餓的人吧﹗當你抱怨腳上的鞋不好看時,看看路邊的乞丐吧﹗當你在不停的的抱怨時,看看你身邊吧,再抬頭感激上天給了你一個完整的自己,給了你一個能遮風擋雨的地方,有一雙鞋能讓自己在大街上穿著走……拿那些抱怨的時間去努力吧,也許會讓你現下的生活變得更好﹗
亂七八糟的寫了這些,自己也不知道主題是什麼,呵呵,但也是一篇文章吧澳洲升學
祝願那些正在努力的和那些將要去努力的人,希望你們願望成真﹗希望那些正在戀愛的或者將要戀愛的,都很福祉﹗

2011年7月11日星期一

愛情正確的解答公式

關於愛情,並沒有正確的解答公式,愛情,應該是想像不出來它們樣子的,即使我們愛著時有著太多的幻想和激動。可現下社會中的人對感情上的做為,讓我們不知道究竟該去怎樣了解愛情,從何了解?該怎樣來享受生活?我似乎看到了方向,感覺這種懵懂感情應該要比面對人生還不知所措一樣。
每次接近的愛都讓我心裡激動,葒湜砡汾充滿幻想和憧憬,後來越來越明白原來這些只是個人的感覺,它絲毫不會影響到對方的任何方面,因為愛應該需要語言表達和實際行動!這是必須的尤其是後者中風
愛情究竟是什麼樣的一種持續關係?想出很多例子來比喻形容,可是無論怎樣的一個例子、它不是一個長短就能道出來顯現出那種感覺和心理的細節腰痛
關於愛情,是一種需要.我們需要的是體會和身體力行的來驗証這一經歷的各種感覺,是生活需要這些感動,以至我們能明白人與相處的很多道理,像親情和友情一樣,都是要去慢慢地才能夠體會的更深。
我們面對生活需要有一個自己獨特的見解,需要一些感動 細節 動作和結果等 來充實完美我們的人生。
就像我們在做的一切都是在充實生活,人生的認識還需要很多,精神上談到世界的層面來說我們一直在孤單︰心裡越大越孤單,人的好奇和佔有慾望,讓我們從心裡想要儘可能的擺脫這些孤單所致的感覺。
一個人思想上能想到的越多,就需要更多的東西來填充這些空間,我們認識到了一個人心裡的空虛 缺陷或短處,心裡就會想到需要另一個現實或不現實東西來填充它。
這些也有生存的慾望影響,物競天擇,這所有的一切讓我們在追求的是主動﹗因為關於生存我們一直在被動著,為了生存,被動著吃、喝甚至是休息都是為了能夠活著。這種求生的本能我想應該是在宇宙存在物質的那一刻就出現的、是一個持續的必然性,我們的思想中所有的物質都應該有所謂的歸屬或因果人造大理石拼花
談到這些只是想進一步的講清楚每一種緣由,才能理解和想像到更廣的層面,但所有的思想都是離不開實際的認識和了解。也一直都在我們所認識接觸了解的範圍內,這種感覺就像被禁錮一樣,我們永遠不會想到在認識之外是什麼東西?就象在古時期要憑空想像出一個電腦筆記本的形狀是不可能的,這是另一種自我認識公司清潔
從我們從出生開始,無論是現實物質還是情感精神上,都是一直在索取﹗索取著宇宙中產生的一切食物氧氣以及母愛,這些東西給予我們的時候都是無私的,一直都是﹗他們沒有要求我們必須要給予回報,因為有要求的付出是脫離了自由和空間的原則,這是我們首先要認識到的一點﹗
所以,愛是無私的。我們在愛別人的時候不該想著要得到回報什麼、要得到什麼樣的回報! 我們在開始懂得付出的那一刻,其實是才開始在回報著我們原先對社會,以及生來就接受到的一切物質和身邊給予的愛。
那麼愛情也應該一樣,在我們愛一個人的時候,不應該幻想我們要得到什麼樣的回報?對TA的付出是我們自己的選擇。也是兩人共同的需要,我們需要去愛別人︰讓自己體會到什麼是真正的付出和這種感覺,這是一種回報,對於之前愛我們的人和社會的回報;而對方也是需要有人來愛,認識到這個社會是有愛而且是很簡單的,因為它沒有要求你必須要給予一定的回報。這個宇宙存在的法則就是付出﹗
現下對愛的理解過程就是,在我們開始愛一個人的時候,TA的整體是屬於這個社會的,因為除我們自己的思想之外,一切都是外物。對TA所付出目的是要讓TA能夠明白更多的愛,從而去更多的回報介於TA本身外的社會,我想這樣才是美好的關節痛
愛情的結果就是兩個明白這些付出和回報的人,思想裡有了一起對於社會的回報,一個共同的觀點和為了有更多的愛走到一起。明白了這種無私的付出只會讓愛情越來越多,我想這也就是所謂的愛情,去尋求愛情正確的解答公式。
所以兩個相愛懂愛的人沒有理由不能在一起,除非在一起違背了愛的初衷,讓雙方和身邊的人以及社會所承受的代價太大﹗對於兩人都有著負面的影響,這顯然和愛的本意是有衝突的成立公司
那麼我們只要用心地去愛了某個人,認識到了這些,我們所做的都有著它本身高尚的意義,就不會再去計較是佔有?是得到?還是回報了﹗這樣是自私的,只為了自己的感受和生活才去愛的人,是沒有資格擁有被愛的權利,那不是愛﹗更不是親情針灸
當我們都做到了這些,也就能懂得了自愛,為我們愛的和愛我們的人,這是必然的結果了,不會再有強求和難過心情。

2011年7月7日星期四

世界是陽光的色彩

如果還是小時候,我眼中,世界是陽光的色彩。曾經,我滿懷憧憬、滿腔激情、滿心希望地為自己編織了一個漂亮的蛹。我期待破繭成蝶的那一天,我渴望展翅飛翔的那份自信﹗那時候,人們會指著我說︰“看﹗美麗的花蝴蝶﹗”在人們的稱揚聲中,在我自由飛翔的生活中,我不知道什麼叫失意,什麼叫痛苦﹗
然而,夢想總是夢想﹗
我不是一只蝴蝶,只是一個蛹﹗我看不見外面的世界,快忘記了陽光的顏色,更聞不到花朵的芳香﹗我整天面對黑暗,面對四壁,我把自己蜷縮成一團。因為如果不這樣,我會感覺更孤單﹗我在想︰其實我當初的生活也挺精彩的﹗儘管飛不起來,但還可以爬來爬去;儘管采不到花蜜,還可以呼吸新鮮的空氣;儘管沒人說我漂亮,但我至少是自由的﹗我喜歡爬則爬,不喜歡爬就不爬﹗哦,那時,我是只快樂的毛毛蟲﹗那時,我有我毛毛蟲的快樂﹗
現下,為了那所謂的夢想,我把自己編在蛹裡了﹗我失卻了原來屬於我的一切,也沒得到我想要的福祉生活﹗
儘管我清楚的記得有人告訴我“吃得苦中苦,方為人上人”,可是我現下真的很痛苦﹗
儘管我也清楚的記得媽媽說過“孩子,有付出才有斬獲啊”,可是我現下真的很迷茫﹗
儘管我還清楚的記得朋友拉著我的手,說“我永遠支援你去追求夢想”,可是我現下真的很孤單﹗
夢想是什麼?我現下很是懷疑。那種虛無的美好真的可以抵得上真實的擁有嗎?我們不滿足擁有的,我們去追求美好的,這大概沒錯。可是真有我們想像的那種福祉生活嗎?難道毛毛蟲們都可以破繭成蝶嗎?
請不要告訴我,追求的路上是要付出代價的﹗請不要告訴我,是金子總會發光的﹗也請你不要說︰“我相信你﹗”虛無的美好解決不了我現下的痛苦﹗我想︰我現下的痛苦只有經歷過的人才懂﹗那是會使人崩潰的啊﹗
看看周遭的黑暗,摸摸空空的四壁,蜷縮成一團的我再次流下了兩顆沉痛的淚滴﹗失去了,才知道其可貴啊﹗那擁有的,才是最美好的﹗人們說知足常樂,我怎么現下才明白啊﹗
好懷念過去的生活﹗那時我是只快樂的毛毛蟲﹗
讓記憶留在文字中 品味憂傷 安於靜寂的心 駐留一方清土 讓我的愛情檔案裝滿浪漫的故事 盛夏的咖啡 裸婚者 母親才是家中的寶 2012, 續寫這份愛 浪費時間是一種奢侈 淡然地過生活 放古柏見聞 讓愛意輕輕流轉 一場熱烈急切的風雨相遇 我的世界依舊燦爛 願此情感動天地

2011年7月6日星期三

譜寫過一段生命的歷程

感謝你與我譜寫過一段生命的歷程。現在的我們都在各自往前行進。滑過生命的長河,跨過現實的距離,輾轉在紅塵裡,看青春日漸衰老,看情感草長鶯飛,雲卷雲舒是情,花開花落是緣﹗但我們終究走不出自己。
每當孤獨的我在徘徊在無人的地方,來自心海間的寂寞便會瑟瑟綻放。幻想著慢慢地把你忘記,在所謂遙遠的距離。但相思卻揮散不去﹗
因為緣分,我和你相遇;因為相遇,我們有了相知的畫面,自然而相知;因為相知,所以有情;因為種種的種種……所以痛和快樂。為情感開一扇窗,窗外有你飄忽不定的身影,為親情點一盞燈,烈焰之處有我火一般的追逐。涼風習習,今夜的月光是如此的明亮。我靜靜地仰望天空,伴隨大地的天籟之音,一起聆聽擬合我那道曾經的美麗﹗把往事一一地想起,把你我的故事靜靜地捧在手心,在冬季將要到來的時刻,悄悄地握緊。我們的相遇,是美麗;我們的相識,卻如此的天意﹗前生五百次的回眸,換來了今生一道亮麗的風景線──和你相遇在今天。好想握握你的手,看你是否也有溫暖留存,好想輕輕拍拍你的頭,再體會那親情般的溫柔﹗在遺憾的邊緣,站在在門外的我能感覺你真實的存在,而現實的你,卻只能在我夢中徘徊pet transportation
站在視窗張望,我在渴望中等待你的到來。短短的距離,思量走過的路,你象黑夜中的一抹夕陽,依然美麗,依然溫暖。而腳步卻已遠去……窗外是另一個世界,近在咫尺,但遙遙望不到邊際。望著你的方向,找尋你的足跡,才目光所不能觸及的地方,真的很么遙遠,心與心的距離真的很遙遠。。…
在無人的夜,觸摸你的痕跡,忽然發現原來的足跡一直孤獨。拾取一些零星的溫暖,在幾盡荒蕪的心境中找一些慰籍,將這遙遙的思念寄托於文字之間,在心靈間烙下一段斑駁的印記﹗
行走於生命的途徑,感悟生命的意義,發現並不是那麼枯燥乏味,有太多的欣喜驚奇。不再守望著那些破碎的心事,抬頭仰望那天空依然美麗,就讓往事都隨風,把那些破碎的記憶丟在風中……演變出一場無人觀看的熱烈的話劇。
不能忘記你,你在生命中走過,就是生命的一個記憶,哪怕不能握你的手,哪怕不能拍你的頭,哪怕思念伴著等待的痛苦。但無法拒絕你得靠近,就象無法拒絕陽光照耀大地。不管過程怎么改變,我只知道生命中曾經有你。
小姐的稱謂 相貌與心緊緊相連 命中的一個目標 朋友是人生的一大財富 淺談偶像 愛笑的女孩最漂亮 欠自己的那份幸福 安放過往 抹不去的美麗風景 讓歲月歷久彌新 生存的藝術 活著比什麼都好 背影如鏡 女人的一份幽默 善於駕馭自己 夏日別忘了游泳 我夢裡的村落 處處都有我們的情結 尋找那份清綠的溫馨 看香車美女也算眼福不淺

2011年7月5日星期二

建立歷史的傳奇人生

亞歷山大,建立歷史的傳奇人生,馬其頓君主亞歷山大的一生貫穿了傳奇的色彩,其生涯的諸多細節令後世的學人和觀眾為之著迷並傾倒。二十歲登上王位,隨之便展示了其卓越的政治智慧與軍事才能,閃擊底比斯城,征服希臘聯邦,之後渡過達達尼爾海峽向東方進軍,戰勝了領土面積為己五十倍、軍隊數量也高於己數十倍的玻斯帝國。又經過十年的征伐,建立了以巴比倫為中心的一個強大的橫跨歐亞非的大帝國。所謂上將伐謀,這個創立了馬其頓方陣的軍事統帥,儘管也遭遇了南亞次大陸之殤,但瑕不掩瑜,他所締造的一次次軍事傳奇足以將其推至軍事領域的頂端。更何況,印度之役並非是強大的對手戰勝了他,而是瘟疫和氣候擊敗了他的軍隊,就像後世的兩次莫斯科之戰一樣,是嚴寒徹底打垮了拿破崙和希特勒的伐謀。

不過,我在這裡想說的不是亞歷山大的文治武功。若說起文治武功,稍微翻弄一下東西方的歷史,可謂多矣。愷撒、拿破崙,東方的秦皇漢武等等,若標尺再放低那麼一點,更是汗牛充棟。文治武功當然有其特定的歷史功績,國家的統一、疆域的拓展、民族文化的融合、民眾生活的安定、政治框架的落定等就是表現,當然,還有歷史學家緊忙的勘探以及普通讀者輝煌的談資。可惜的是,所有的豐功偉績皆非頭頂永恆的星空,始皇帝之後,未過三世就嘎然而止,亞歷山大之後,巴比侖附近很快陷入混戰,羅馬人、阿拉伯人皆用利劍砍削過這個擁有千年燦爛衣冠文物的城市,一直到古老衣冠文物的徹底隕落,那些冰冷的劍鋒也不見結束。而以最近距離貼近這座偉大城市的直接現實是︰美軍悍馬軍車的長驅直入、巴格達國家博物館大量文物的散失以及街頭汽車炸彈的血肉橫飛。這些都是歷史與現實必然的冷酷與必然的諷刺,與創立文治武功的個體無關,回想起來,他們偉大的夢想確實讓人們尊崇,同樣,那些夢想的破碎也讓人們無比傷感,這是歷史進程的密碼使然,即使是人類的大哲也為之頭疼,所以老子希望國家政體回歸到小國寡民的狀態中去,而康德對國家政體的瞭望與思考也最終定格到悲觀的層次之上。

人心則是我們理解衣冠文物的另一個向度,它訴說的不是樹冠之上耀眼的日光,而是樹下每一寸陰涼的伏地。它雖然微小,卻從未在歷史的夾縫中消逝過,有人群聚居的地方就有它鮮活的蕩漾。痛苦、恐懼、死亡的陰影、愛與痛的交織是其不斷在場的常存狀態,而慾望則是其變幻外表下唯一推力。如果說文治武功是歷史長線上不斷閃現的斷點的話,那麼人心則總是環繞成一個圓圈,所呈現的面貌是在其中原地踏步。兩者的取向完全不同,人心所建立的尺度只是基於感受和願望,與對事件的評判無關。就此,我們可以打個不恰當的比方。“白頭宮女在,閑坐說玄宗”,這兩句詩與赫赫有名的唐玄宗有關,是其文治武功的餘波,另一方面,我們若從別樣角度理解,其中的“白頭宮女”以及“說”的狀態,恰恰就是恆常人心的承載。它不停訴說的何止是唐玄宗一人而已,而是天下人、天下事之曠古寂寞。這寂寞還會不停地訴說下去,並緊緊黏附到每一個個體的悲歡之上。荷爾德林指出“時代的貧乏在於痛苦、死亡和愛情的本性無法呈現”,在這裡,現代哲學試圖為人心作出總的概括。

回到人心的層面之上,一些樸素的真理就可以得以建立。這是穿透衣冠文物迷障的重要方法,或許,歷史學人絕不這樣認為,他們有自己的評判尺度。這個問題可以暫且擱置,也許列寧的話語尚有一定的道理,他說︰“所謂教授,就是那些將腐朽的思想編成體系的人”。

我在這裡訴說的正是人心層面上的亞歷山大,考察他的所感所想,試圖逼近那容易令人忽略的事實。就讓我們從一次不同尋常的會面開始切入︰它發生在西元前四世紀的某一天,亞歷山大,這位希臘大哲學家亞裡斯多德的高足,剛剛征服了希臘城邦的勝利者,率領眾隨從去拜會當其時鼎鼎大名的第歐根尼。第歐根尼何許人也?就是那個曾經在大白天打著燈籠聲稱要找人的怪人,也是奉行“像狗一樣活著”信條的犬儒主義哲學幫派的總教主。就在這一天,這個居住在破桶生活的世外之人,瞇縫著雙眼,嘴巴呈斜角分佈,正享受著北緯三十度強烈陽光的烘烤,至於大腦中的思想,則如泉水般滔滔。他沒有意想到還有誰會專程拜訪他的居所,當然,他也不願意這樣去想像。然而,該來的還是來了,亞歷山大久聞其大名,這位器宇軒昂的新執政官沿著人群讓開的狹小通道,在人們肅然目光注視下,徑直來到第歐根尼居住的“狗窩”之前。科林斯的廣場,是世界消息會聚之處,第歐根尼掃過黑壓壓的人群,他當然知道這陣勢後面的尊主是誰。躺在泥桶裡的他支起一只肘子,然而並沒有說話,起先,在兩人之間是一陣有意味的沈默,後來還是亞歷山大在風中率先甩出他的話語。“親愛的第歐根尼,你有什麼需要我可以為之效勞么?”“有,請你站到一邊去,別擋住我的陽光。”第歐根尼的回答令眾人愕然,那些穿戴優雅的希臘人接著發出一陣竊笑,衛兵們瞅著這個蹧蹋的家伙如此不識相,但破敗的樣子又不值得加以申斥,於是也哄笑開來。此時,亞歷山大卻保持了足夠的平靜,轉過身子,對著眾人說道︰“假如我不是亞歷山大,我一定做第歐根尼。”

亞歷山大的這句話當其時並沒有掀起什麼波瀾,說不定某位手下還會小身嘀咕,嘀咕著他的君主是在碰了一鼻子灰後的自我解嘲,或者是難以收場之後的自圓其說。

許多年過去了,甚至亞歷山大的文治武功也被時間的灰燼掩埋,然而,有關兩個人的會面及對話卻神奇地傳承下來。尤其是亞歷山大的感嘆,愈發清晰地從陰影中破繭而出,引發人們無窮的思量。其中何故,除了人心的向度,我們似乎沒有別的解釋。“假如我不是亞歷山大,我一定做第歐根尼。”這句話今天看來也是再明白不過了,這其中所蘊含的感受和願望可以使用兩個字加以完美的注腳,即︰自由。

盧梭說︰人是生來自由的,但無往不在枷鎖之中。作為自由的天性與不自由的現實之間永遠是劍拔弩張的,作為君王的亞歷山大也不可能例外。想一想歷史學家黃仁宇筆下的萬歷皇帝,為了主政的自由,竟然不惜與整個文官集團對抗了十數年,最後導演了一曲幾年不上早朝的荒誕戲劇。個中滋味,尤其是“最是人生不自由”的滋味,恐怕萬歷皇帝有通透的體會。從十三歲開始受教於亞裡斯多德,得到希臘文化真傳的亞歷山大當然知道“自由”的分量,畢竟,他的人生夢想就是要做一個自由的“世界公民”。

作為第一個橫跨歐亞非帝國的締造者,當然應該為之費卻無數筆墨,而作為一個對“自由”有著本真而深刻理解的個體,亞歷山大,我們更應該為其大書特書。因為,與之相比照的是,太多人的一生被私欲圍困,一些偉大人物也不例外。史大林當年急召高爾基回國,除了讓其做國家的花瓶之外,何嘗沒有自己的私欲在裡面﹗給予其極高規格的待遇,目的是想讓他擔任自己傳記的作者,以高爾基的名氣,經過其手筆,史大林自然能夠在死後也可以不朽。可惜事與愿違,兩人的關係最後崩裂,高爾基也莫名地死掉了,成了偉人私欲眾多犧牲品中的一個。此類與私欲有關的事情,抖落開來絕對比所有的海水還要眾多,還要幽深。大到國家層面的思想控制、信仰壟斷,小到個體層面的迅速物化,比比皆是,怪不得二十世紀的薩特發出了驚人的感嘆︰“在物欲縱流的現代社會裡,在高樓林立的都市衣冠文物中,你,就是我的地獄”。

希臘作為人類發展史上最為正常的兒童,其文化的最大特徵就是“人”的意識的高漲,人的自由天性在這裡很早就走上了康莊大道。早期智者赫拉克裡特為了能夠自由的思想,寧願只身進入大森林中與群獸為伍,也不願繼承不自由的王位,而蘇格拉底則為了思想的自由寧願吞飲下一杯毒鴆。作為希臘文化的傳遞者,亞歷山大接過了其中的一棒,並發出了自己的回響。他的言語的後面,站著一個偉大的希臘,這偉大的頭頂上鐫刻著“認識你自己”,鐫刻著“人心”二字。

“不自由,毋寧死”,這只是詩人的激情宣言,不可較真,若去較真的話,人類豈不是將以最快的速度絕滅。死,大可不必,但不自由的痛苦必須由肉身去承受,這是思想之痛,也是人心之痛。我們之所以不會時時感到劇痛,那是因為巨大的麻木之故。作家托馬斯‧曼告戒後人“只有在提到自由兩字會愴然涕下時,人類的情況才回好轉”。他在這裡為人類的希望給出了兩個尺度,一是自由;二是對自由的深刻感知。

穿過歷史的森林,思想者的身影起起落落,他們是自由的守護者和思考者,亞歷山大毫無疑問是其中的一員。至於對自由的感知,則要留給每一個沉重的肉身,是拯救還是放棄,我們,準備好了么?
北方的夏日 我的小松林 這個收穫的六月 雪蓮藥酒 我心隨月光 有沒有那麼一個人 我就是舞者 沒有習慣看不到你 賢惠的女子最美麗 第四類感情 讓浪漫的情調書寫人生 一把桃木梳子

2011年7月4日星期一

眼淚流下的是過錯

一場遊戲一場夢,眼淚流下的是過錯。雖然相愛還不到一年,二十八歲的我卻對婚姻異常的亢奮,因為我平庸、因為我孤獨,所以,我渴望有一個溫馨的暖巢,能讓自己的身心有所釋然。但是,菲怡總是若有所思的說;“婚宴的課題太沉重了,我還沒有做好解讀的準備。”
言下之意,分明需要我的耐心。於是,我就在急切中等待著,多么希望有一天,菲怡突然站在我面前說;“親愛的我準備好了,我們結婚吧﹗”
和菲怡的愛,我還是頗為自信,在她那明亮的雙眸中,我看到了那種含之欲滴的柔情蜜意。所以向她求婚,我感覺自己具有一定的籌碼。
感情這種東西就是那麼奇怪,有時候千金難求,買賣不可,而一個無言的關心眼神,或一句空洞無物的親切問候,卻能使彼此愛的感天動地,誓死相守。我倆雖然未此,可相互間入微的呵護與關心,使彼此情切切,意綿綿,那種和諧融洽的感覺,讓我對婚姻的辛福美滿信心十足,憧憬多多。何時才能與菲怡步入婚姻的殿堂,那股熊熊的欲火,讓我焦心,更讓我擔心,因為我怕失去菲怡,我的生命已經完全不屬於我一個人主宰了。
我不知道被這樣的噩夢驚醒多少次了,那一影端莊的儀態,一臉矜持的微笑,偶爾化成一只潔白的小羊羔,姍姍的向我而來,但是,每次與我只差一步之遙,卻不肯走到我身邊,只是默默地望我許久,然後離去。菲怡看著我不安的樣子,咯咯的一笑;“夢永遠是夢,現實才是真的嘛﹗”
對於菲怡的安慰,似乎絲毫未減我的焦心與擔心,所以,我不斷地向菲怡商談婚姻的事情,而她依然是那句老話。確實讓我困惑,可也無奈,性情倔強的她對於我的思想攻擊顯得毫無意義。
然而,讓我撕心裂肺的事情,是我怎么也沒有想到的。
一段時間來,我感到菲怡對我的感情漸漸地冷落了,約會越來越少了,也不主動給我來電話,就是接我的電話也是草草地勉強應付幾句,或因工作忙,或因不方便說話即掛了電話。究竟發生了什麼事,出了什麼問題,是我,還是她?菲怡既不解釋也不理我急切的詢問。感情莫名其妙的錯位,讓我郁悶、讓我痛苦……
我不敢想像和菲怡這樣下去的後果,因為我害怕。
我每天都在心裡默默地向上帝祈禱著──讓我們的愛情和睦如初,一帆風順吧……
但是,有一天晚上,菲怡突然給我打電話了,而是明確的要和我分手,決絕的態度,不容我絲毫的拯救。儘管和菲怡的愛,已經在我的心裡產生了一些不祥的預兆,但是,面對殘酷的現實,還是讓我感到天快崩了,地要裂了。
“你原諒我吧,你一定會遇上比我好的女孩,一定,一定會的,我就此祝福你吧。”她說完這些,竟不帶一絲的惋惜,就掛上了電話。
天啊──怎么會這樣呀﹗我歇斯底裡的尖叫著……這是一個男人被愛擊潰的聲音﹗這是一記生命所不能承受的痛﹗
我渾身顫抖著,不能相信這事實。一遍又一遍地撥打著菲怡的電話,多么渴望她吃驚的問我;“親愛的你做惡夢了嗎?”但是,菲怡始終沒有接電話。我不知道撥了多少遍時,菲怡回了個短息︰“對不起,事情我已經說明白了,你就不要再做無謂的糾纏了,我知道你一下子不好接受,但是,時間會解決好一切的。”
我再撥打她的電話,電話裡卻傳來;“您撥打的用戶不在服務區。”一段銘心刻骨的愛,難道就被這樣一個如此簡單的結局,在頃刻間壓得支離破碎了嗎?我無助、我悲哀、我心痛,連同我的整個生命都在顫抖、顫抖……
夜色茫茫,我的淚水格外明亮,那美好的回憶、福祉的憧憬、我最愛的人,還有我在感情上擁有的一切,都奮罔顧身地順著那一顆顆晶瑩的淚水往下流……
我望著天空閃閃的星光,心裡近似乞求的不停地叫著;“菲怡呀,你怎么舍得我難過……難道就這樣分手……”
那一天晚上,我徹夜未眠。第二天,菲怡的電話是通了,可她依然不接。我不甘心我的愛情就這樣不明不白的死亡,我一定要找到菲怡,一定要弄明白她為什麼不愛我了。我去她的單位,而她的同事說她請假了。我突然想起菲怡的好友燕妮,或許她了解菲怡的情況。燕妮看著我憔悴的樣子,略驚了一下,支支吾吾的不肯說。而我追問不舍,燕妮最後頓了一下,堅定地說;“菲怡有新任的男朋友了。”
我彷彿一下子變成了木偶人,呆了好半天……
我絕望了。背叛──讓我的心死了、死了。
踉踉蹌蹌的我,也不知道怎么離開那個看著我膛目結舌的燕妮。從此,我的命運無可奈何地背負上了失戀的枷鎖。朋友們都說我怎么瘦得這么快,我總是找一些理由掩飾自己心中的苦。但是,我明白,那是愛情的代價呀﹗我沒有想到,一個月後,我卻和菲怡在街上意外地相遇了,她看著我的模樣倒是關切的問;“啊──你怎么變得這么瘦呀﹗”我故作若無其事的說;趕時尚嘛,在減肥。儘管我的心在苦,儘管我的心在痛,但是,她是她了,我是我了,所以一個男人的尊嚴讓我極力表現著一切無所謂。
菲怡望著我頓了一下,一臉憐憫地說;“你可要注意身體呀,福祉會來的,一定會來的。”我淡淡的苦笑了一下;一切讓命運安排吧,順其自然。等我走出很長一段路時,回頭看見菲怡依然呆呆的站在那兒。
我轉過身繼續走我的路。我什麼也不想想了,就算她心裡還對我有余熱,可我對三角戀毫無一點兒興趣。我的理想摯愛──感情專一。
菲怡──享受你選擇的福祉去吧﹗
每個人為感情可以干乾淨淨的走進去,但是,絕非可以干乾淨淨的走出來。我極力地調整著自己的心態,千方百計的想忘掉這一段不堪回首的愛情,努力讓自己輕鬆起來,豈知,一切徒勞。直到我和我的一個同學邂逅閃電般的相愛,然後又閃電般的直奔婚姻的主題,才使我那顆泣血的心有所愈合。她是我高中同學,畢業後彼此往來頻繁,相互身為了解,我看得出她對我有垂青之意,所以心有靈犀一點通……
就在我要走進婚姻殿堂的第二天晚上,菲怡的妹妹突然打電話要見我。於是,我按照約定,來到某超市的旁邊,菲怡的妹妹面無表情,遞給我一個日記本,說是菲怡要我看看。已是來日陌路了,為何讓我看她的一些隱私,我有些莫名其妙。
我問菲怡的情況,她說;“姐姐住院了”我倒不由得吸了一口冷氣;有啥病?在哪兒住院?
菲怡的妹妹搖了搖頭未語,我也不好再做多情,只得翻看日記︰
2008年4月7日星期二晴
“為了多享受一點青春和愛情相融匯在一起的那種美妙的感覺,我竟然向親愛的找藉口──婚宴的課題太沉重了,我還沒有做好解讀的準備。說完這些,我又為自己的自私而自責……”
2008年4月19日星期六陰轉小雨
“就在我準備放棄這種“享受”,做嫁給他的決定時,突然又一轉念,婚前需要考驗,我也不知道何時學的這么一招,或許是女孩對自己愛情歸宿的安全性驗証的本能回應吧。所以我決定也和親愛的玩一玩這個遊戲……“
2008年5月4日星期一晴
“呵呵,我的感情故縱伎倆顯靈了。雖然親愛的郁悶、痛苦,我的心裡也不是滋味,但是,我感到自己在親愛的心上的真實性……我還不盡理想,我在心裡說;親愛的,更難的考卷還再後面呢,不要怪我心狠,我也要為自己的婚姻負責嘛……不過,我又擔心地在心裡默默的祈禱著︰親愛的,你要努力呀﹗可別讓我失望耶……”
2008年月16日星期天晴
“今日,我故施了分手計,親愛的在電話那邊痛苦的撕心裂肺,儘管我也十分難過,可又不知是怎么一回事,心裡卻有一股濃濃的福祉感在激蕩……”
2008年5月17日星期一晴
“好友燕妮聽了我對親愛的考驗後,罵我使壞。不過,爾後她也支援我,‘只有考驗,才能看出一個男人對自己的感情是否有可靠的把握……’
我說我要去省城看望姑姑,他來單位找不到我,一定會向你打聽,燕妮蠻義氣地說;‘你去吧,如果他來,我替你玩著……’燕妮個性潑辣,我擔心她使壞過分,燕妮卻把小嘴一翹,故作生氣地說;‘姐是為你好耶,現下不要心疼喲,不看清廬山真面目,若嫁個負心漢,那可慘呀﹗’我被她說的默許了……”
2008年5月29日星期二陰
“燕妮直白的告訴親愛的說我有新任的男朋友了,親愛的再也沒給我來電話,也沒來找我,一定是這個玩笑開大了,我的心很不安……可我又多么想得到那種被愛的真心呀﹗如果有一天,他突然站在我面前,橫刀奪愛,哦──我不知道該有多福祉啊﹗我在盼望著、等待著……
2008年6月12日星期四晴
“今日,我在街上突然和親愛的相遇了,我的心狂奔亂跳,甭提我有多激動。但是,我沒有想到,我一個多月時間竟把他折磨得幾乎瘦了一圈。什麼也不要說,他的瘦,就是我福祉的折射。我多想撲在他懷裡說明一切,可女孩似乎都有一種喜歡被追的虛榮天性,我多想聽他說一聲,‘親愛的我們和好吧,’我就會說親愛的我們結婚吧,但是,他沒有說,我望著他遠去的背影我淚流滿面,我不知道是為他難過還是失望……
2008年6月28日星期五陰轉小雨
再過幾日,若親愛的還不來找我,我得去找他了,我不能再顧及自己的‘虛榮’而失去一生的愛情。哦﹗到時還得把燕妮要叫上,她可是我的‘清白’證明人耶……
我讀者、讀者,感到一陣天旋地轉,我倒在了超市旁邊的牆角下,日記本翻在了一邊。我放聲大叫;都是遊戲犯的錯──都是遊戲犯的錯──這是為什麼──為什麼──
淚水奮罔顧身地順著我的臉頰上往下流……車水馬龍,霓虹閃爍的大街化成茫茫的一片。
沉澱人生精華 墮落成為一個人 有些夢想不是用來實現的 瀟湘妃子 Close to Sea 說句不累吧 在下一個輪迴 家的真諦 城市人生活 生長在這個世界 送書之雅 一夜好夢 真愛的方向 城市的一角 窗外核桃樹 如若漫天飄舞的雪花 在裙裾飛揚飄逸的夏日